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"Não eram um casal perfeito, daqueles de cinema. Brigavam muito, ficavam um tempo sem se falar e nesse intervalo ainda rolava uma guerra de indiretas, cada um querendo ser o dono da verdade. Mas no fundo eles sabiam que tudo era joguinho bobo de orgulho, e que por trás das caras fechadas e bicos não se aguentavam de saudade. Tudo bem se eles passavam uma imagem de cão e gato, mas uma coisa é certa… Eles se amavam mais do que qualquer coisa."

— Caio Fernando Abreu. 

Sabe aquele dia que você acorda pedindo a Deus um sinal que mostre quem é a pessoa verdadeira que vai estar contigo a todo momento, e Ele manda?
Para início de conversa, não é meu namorado, e também não é uma mulher! Portanto, não conversamos sobre homens lindos que vimos em algum lugar, a nova maquiagem que é sucesso entre as blogueiras, nem sobre a unha que lascou, e aquele esmalte que tem péssima duração, nem sobre o cabelo que ficou com frizz por causa da mudança do tempo, nem sobre o sapato que dói no pé  que é de diva mas só as guerreiras usam, nem como a calça realçou o bumbum, nem como a blusa deixou mais magra.. Enfim, esse papo de mulher nunca cola!
Conversamos sobre música, sobre como aquela banda toca bem, sobre a faculdade que a gente quer fazer, sobre planos para o futuro, sobre como meu jeito de falar e ser encantou ele, sobre como queríamos ser mais próximos ou vizinhos, sobre o almoço de hoje, e como a privatização aumentou o preço de tudo, sobre a depilação que dói mas é o preferível, sobre o corte e a cor de cabelo, sobre como combinamos e somos super parecidos, sobre como é incrível nossa sintonia: um pensa, o outro fala.
Coisa de alma gêmea mesmo!!
Então, como foi que eu encontrei essa pessoa sensacional, e tão parecida comigo? Resultado de orações, acredite!
Não caiu do céu, não veio em um cavalo branco, nem de pára-quedas, veio apenas com uma palavra mágica:  Fé.
Não precisou de tempo para eternizar, nem muitas coisas a serem feitas. Nós não nos conhecemos e sim nos reencontramos. Não foi mágica, nem mãe Xica, Diná, Xavier, Sádala, Birigui, Dadá, quatchaquatcha caixinha de fósforos. Foi um amor tão verdadeiro, e sem malícias, quase irreal. Mas de fato existente.
Não posso negar, que sua presença é algo que muito me agrada, e deixa o meu astral lá em cima! Obrigado Mateus, por todo apoio, força, amor, carinho, cavalheirismo, gentileza, elogios, obrigado pela paz que você trouxe pro meu coração e por ser essa pessoa tão sensacional.

À Mateus Suzarte.

Espere sempre em Deus!

Não confie em religião nenhuma, procure crescer sua fé cada vez mais! A fé move montanhas!
E tudo depende de você, principalmente a sua salvação..
Não espere um parente orar por sua vida, não espere uma boa ação, não espere que ninguém tenha pena de você, não espere a doença chegar, não espere um amigo morrer, não espere o pão faltar, não espere o seu relacionamento acabar, não espere ficar sem chão para falar com Deus.
E também não lembre dele só pra pedir.. Lembre de agradecer por tudo; por mais um dia de vida, por  ser saudável, por ter seus pais, por ter amigos, por ter alguém que ora por você, por ter alguém te ame, por ter alguém que esta contigo, ajudando você a superar as barras.
Eu perdi uma pessoa muito especial e vim perceber o quanto eu estava longe de Deus, percebi como eu estava sendo ingrata, injusta. No momento, eu só perguntava “por quê?” porque ele? Porque nesse dia? Porque nesse ano? Mas não entendia que Deus tem um propósito para todas as coisas abaixo dos céus.
Esquecemos muito de Deus, só pensamos nele nas horas de maiores dificuldades... E não pode ser assim.
Não se esqueça que como foi um amigo meu, poderia ter sido qual quer um de nós! Mas se fosse? Você estaria preparado? Sua consciência esta limpa? Você tem certeza da sua salvação? Precisamos nos apegar a Deus, cada dia mais, e por mais perto que estejamos, sempre estaremos longe, então busque a Deus enquanto você pode achar, pois vai chegar um dia que o tempo vai acabar, o tempo de pedir perdão vai acabar! Eai? O que todos nós vamos fazer? Passar o resto do tempo se lamentando, de como teria sido nossas vidas se agíssemos diferente? Nunca se esqueça que para morrer, basta estar vivo! E que depois da morte, não haverá chances, só temos uma vida e temos que saber aproveitá-la. Só há UMA chance pra viver.
Estava comigo, foi buscar um amigo, levou ele em casa, falou comigo no telefone que quando chegasse me ligaria pra avisar que chegou bem! Nunca passou pela cabeça dele, minha ou do amigo que estava com ele, que esse dia seria o último. O próprio disse a um tempo atrás que se soubesse a data do seu ultimo dia, o primeiro lugar que iria era em uma igreja.
Uma pessoa que morre sem Cristo, morre sem salvação, uma pessoa que morre sem salvação, sabe qual é o caminho que “a vida” vai levá-lo.
Não julgo ninguém aqui, só julgo a mim mesma, pois conheço somente a mim.
Eu espero que você jovem, se apegue a Deus, enquanto pode achá-lo. Não deixe o tempo passar, não deixe ilusões tomarem conta de você.

Passou Maria, a partir de hoje a dor acabou. Você vai olhar pra trás sim, como mandaram você não fazer, porque você vai rir de tudo aquilo que aconteceu! Já derramaram suas lágrimas Maria, e não foram poucas, né? 
O importante é que agora esta tudo bem, aquelas lágrimas lavaram teus sorrisos. 
Se o coração tiver batendo fique feliz, e dê essa resposta se aquela pessoa perguntar como é que anda o seu coração. Faz até graça né Maria?
Depois que você fica boa, o seu tormento volta e pergunta se você também. Mas lembra Maria, do que fizeram com você, seu coração virou aço e isso é irreversível!
Olhe para trás, com os passos para frente sempre. Andar para traz não dá né? Você não é siri. Mas tem gente que queria que você fosse. E daí? Você mesma disse que não lembra de ter pedido a opinião de ninguém não é.
PARA FRENTE MARIA. Quem te quer bem nunca vai te fazer recuar.

Atração por defeitos

Muitas vezes me pego reclamando dos seus defeitos e imperfeições, sei que tenho minhas falhas, não sei o que você tem, mas seus defeitos me atraem de maneira forte que me sinto fascinada; como uma pessoa cheia de defeitos pode me encantar e me segurar por tanto tempo, sem querer?
Pela lógica deveria lhe amar por suas inúmeras qualidades, mas acho que não saberia tanto sobre ti, seus defeitos te entregam mais, e me sinto mais sábia sobre o "seu eu."
Já pensei em querer mudar seus defeitos, apenas uma forte vontade, pensei que assim meu carinho por ti aumentaria.
Lendo meus defeitos, você consegue ler minha mente e pensar junto a mim, então não te quero mais  sem seus defeitos, decidi te querer assim: perfeito com suas imperfeições, sem tirar, nem pôr.
 Sei que você foi feito pro mundo e não exclusivamente para mim, mas como me chama sempre de anjo, me sinto na obrigação de estar sempre contigo, te protegendo, não sei se estou trocando os sentimentos, talvez esteja trocando várias coisas, mas independente, te quero aqui por inteiro, e sem defeitos faltaria uma grande parte de você.
Sei que sou imperfeita também, afinal, a perfeição nunca foi encontrada..
Tenho vivido ultimamente pensando muito em quem sou, coloco meus defeitos na mesa e penso, se eu fosse te perdendo por cada defeito meu, não teria mais você aqui [..]

Conclusão:  Qualidades superam defeitos, amor supera defeitos, se você enxerga demais os defeitos de uma pessoa, não a ama, o amor não é cego, mas bondoso o suficiente pra não querer julgar as pessoas pelo modo que a pessoa sempre viveu.
Não acho correto querer mudar as pessoas, pois se quisessem te mudar, tenho certeza que demoraria pra aceitar tal decisão, não mecha com defeitos, é um ponto frágil.
Não necessita ser modificado, ame a pessoa que esta contigo pelo simples fato dela suportar seus inúmeros defeitos, sem reclamar, talvez tenha alguns que não agrade, mas o amor supera tudo.

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O tempo não passa rápido. Ele corre. E corre quando você mais quer que ele pare. E só para quando você quer que ele corra.
Agora estou com uma grande dúvida: Para ou corre? Não sei!
Queria prever alguns acontecimentos para decidir essas coisas. Se o nosso coração não fosse tão confuso, ajudaria muito. Mas, infelizmente, não temos tudo o que queremos.
É como dizem: Quando você diz "sim" a alguma coisa, esta dizendo "não" a todo o resto. (Não, resto não é a palavra certa, mas..)
Porque isso martela tanto? Porque toda essa duvida? Meu Deus!! As coisas poderiam ser mais claras.
Queria entender sentimentos, saber o que passa na cabeça daquela pessoa. E realizar todos os seus desejos.
Mas é tão complicado agradar uma pessoa sem machucar outra. É como se você precisasse escolher e não tivesse escolhas.
Sabe quando seu coração discute com a razão de maneira estúpida? Sabe não é? Você é quem mais sabe do que estou falando. Ou quando fazemos coisas pelo coração, e a razão diz: Você fez tudo errado!
 Me entende? Claro!
Em um livro de psicologia diz: "Nos momentos mais tensos da sua vida, em vez de reagir, procure a voz do silêncio."
Em trinta segundos podemos destruir o que passamos anos construindo. Isso quer dizer: Podemos destruir anos em um instante, e passar anos tentando recuperar um instante. Entendeu?
Mas como procurar a voz do silêncio em certos momentos?
Uma vez, me ensinaram que para controlar minha raiva, antes de dizer qual quer palavra, contasse lentamente de 1 à 10. Antes desse tempo poderia cometer um dos maiores erros da minha vida.
Para outras coisas isso também pode funcionar. Conte de 1 a 10, em pensamento, lentamente, antes de dizer: "Eu te amo", "Fica comigo", "Me esqueça" "Fod*-se" ou qual quer coisa que seja motivada pela emoção.

Controle-se. Nunca reaja. "Pagar com a mesma moeda" pode ser fatal e irreversível.
Se esse tempo for pequeno para sua grande emoção conte até 20, 25, 30, conte até mudar de ideia! Se não mudar, faça. Devagar e sempre.
Mais importante que ter, é ser. Então procure ser uma pessoa "fria". Não deixe de dizer "eu te amo", mas não diga a qual quer pessoa que faça seu desejo ir "lá" e não voltar.
Seja seletivo (a), e só diga "Eu te amo" quando realmente entender a força dessa frase. O "eu te amo" é só um mero exemplo, porque ultimamente é a frase mais dita, mas troque essa frase por outra que você diga  com frequência.

Conclusão: Na dúvida, ouça a razão. Não seja muito passional, pode acabar se arrependendo. 

O que seria de você sem mim? A mesma pessoa que foi antes de me conhecer. Eu não me chamo oxigênio.
Vivo muito bem sem você, a questão é que eu não quero. Você não é o gás da ultima coca-cola do deserto. Existem outros tipos de pessoas mais agradáveis, implorando a Deus para que mande uma pessoa exatamente do jeito que eu sou.
Tristeza, depressão.. Recuar, já! Ao nosso exercito vocês não servem. Somos um exercito de sentimentos bons! Os ruins são penetras, e temos que mandá-los embora agora. Antes que a presença do tal vire rotina e você passe a pensar que isso é normal e faz parte do seu dia-a-dia.
É essa a palavra-chave: rotina! Tudo o que vira rotina é quase impossível abandonar.


"Eu tenho um all star, esta guardado e a muitos anos não cabe no meu pé, não serve pra nada.
Tenho lembranças boas e ruins dele, mas hoje ele só comprime o meu espaço e me faz chorar cada vez que tento calça-lo. Acho que é porque a ficha sempre cai,  "eu cresci, e como eu cresci". Não só no tamanho, mas, em relação a tudo.
Hoje, fiquei olhando ele de novo. E os pensamentos foram longe, de pára-quedas caíram em cima de uma pessoa que não queria ser atingida. E algumas lágrimas rolaram, mas nada que a desculpa do cisco no olho não resolva. Essa desculpa esta mais ultrapassada do que o all star que não cabe mais nos meus pés.
Depois de alguns acontecimentos, fiquei pensando em jogá-lo fora. Afinal, pra que guardar lembranças que chamam minhas lágrimas para fora. Não quero isso!
Quero liberdade, quero meus sentimentos livres. O certo seria olhar e não sentir mais nada, mas acho que isso é impossível não só pra mim, mas pra muita gente. Então ele vai pro lixo, decidi.
Quase na hora de jogá-los fora, os ouvi gritando: - "Não me deixe, eu sou o seu passado, olhe para  traz, olha por quanto tempo eu estive presente na sua rotina. Lembre-se de quantas vezes você olhou pra mim sorrindo e chorando ao mesmo tempo. Eu não posso ir. Não te faço bem, mas não te faço mal. Então deixe-me aqui."
Por um momento pensei em jogá-los fora novamente, mas decidi deixá-los por lá mesmo. O espaço estava vazio e eu não queria preenchê-lo com outro sapato, porque me traria um sentimento de "traição".
Ele voltou pro seu lugar e eu voltei pra minha rotina.."


Meu bem, já pensou que isso pode estar acontecendo com você? O que o seu coração vive te pedindo pra deixar no lugar e o cérebro insiste em te pedir pra retira-lo de lá? Quantas vezes o cisco vai cair no seu olho? 
Ouvir o coração é bom, mas a razão quase sempre tem razão. Entendeu?
Se for realmente um sapato que esta te apertando, doe. Se o sapato for uma metáfora, jogue-o fora.
Acumular sentimentos acaba entupindo as veias da alma. E eu acho que você não quer infartar, não é mesmo?
Se você esta com alguém ou alguma coisa que te deixa em cima do muro, tipo: Não fede, nem cheira. Procure uma utilidade prestativa pra isso, se não tiver: Fora!!
Seja uma pessoa objetiva e dispense rodeios. "Serve? Sim. Então fica! - Serve? Não. Então sai."
Não pense muito. As vezes pensamos tanto, planejamos tanto e nada sai conforme o combinado.
DESAPEGA, QUE O VENTO LEVA.
É raríssimo encontrar pessoas insubstituíveis. Se você não sabe como definir, descarte as pessoas que te faz em sofrer e as monótonas. O que não acrescenta não faz falta.
Dá um tempo da rotina antiga. Acho que a única coisa que não dá pra se livrar é dela! A rotina.
Se você se aventurar todos os dias, vira rotina. Então não perca tempo tentando se livrar dela. (Se você não   pode vencê-la, junte-se a ela).
Você não sabe qual vai ser o seu último dia de vida, certo? Mas não é por isso que devemos "aproveitar" loucamente. Todos os dias são únicos e especiais, mesmo aqueles dias chatos. Dias ruins são necessários para os bons valerem apena.
Então é isso. Acho que consegui mandar a mensagem. Vejo copos cheios e pessoas vazias. Rindo alto e forçando alegria, como diz o Emicida.

Lute! Apenas peixes mortos seguem a correnteza.

Coração formatado: chega de vírus!

Hoje resolvi tomar uma decisão, resolvi apagar você de mim definitivamente.
Eu pensei que ia ser muito difícil, mas felizmente não foi. Agora eu me sinto  melhor, mais limpa e todo "vírus" que existia foi deletado.
Eu não sinto mais sua falta, não sinto mais tanta raiva de você, nem amor, nem ódio, nada. Você não foi pra quarentena. Foi pra lixeira e a minha lixeira já foi esvaziada.
Todos os bons e maus momentos foram esquecidos, eu não choro mais de amor e nem de ódio por você, quando eu vejo suas fotos; a mão não soa, o coração não quer sair pela boca, as borboletas do estômago ficam quietas e nada de anormal acontece.
Agradeço ao maravilhoso anti-vírus chamado: CAI NA REAL E LARGUE DE SER IDIOTA!
É o melhor que existe no mundo, é impossível baixar, felizmente ele chega quando você tá na pior e acha que é o fim, não tem pra onde correr e vai ter que jogar tudo no lixo, sabe?

Pois é, foi eficaz e continua aqui. Analisando todo meu sistema. E de quanto esta o placar mesmo? 10x1? Não quero nem saber, eu não gosto desse time.
Sinto informar que o seu "Cavalo de troia" não me faz temer. Ah, meu bem. O anti-vírus é potência. Não é brinquedo não!Por mais que você tente me fazer acreditar que isso não vai me contaminar, não vai adiantar. Estamos fechados para balanço, entendeu?
E essa é a placa para você que me visitou: "Você foi mal vindo, não volte nunca mais."

- Ele foi embora, menina?
- Sim.
- Sorte a sua
- Não vejo sorte nisso.
- No momento em que alguém decide nos abandonar, ela nos desmerece. E acredite, menina, essas pessoas nos fazem mais bem indo embora do que ficando.

Ela será única. Você conhecerá outras pessoas, terá um flashback com a sua ex namorada, terá uma nova namorada, mas ela continuará sendo a sua preferida. Provará outros beijos, se sentirá frustrado, algumas vezes, ao perceber que aquela loira linda da festa não beija tão bem assim. Passará a mão em outros cabelos, alguns mais longos, outros mais curtos, mais cheios, mas de qualquer forma, sentirá falta dos cabelos dela, que de tão pouco se perdiam nos seus dedos. Você sentirá outros perfumes, amadeirados, cítricos, doces, e sentirá falta do cheiro da pele dela, que tinha um cheiro tão bom que te fazia fechar os olhos e suspirar fundo. Você chorará, toda noite, baixinho, sentindo a maior saudade que você já sentiu em toda a sua vida. Olhará para os lados, verá a vida passando, e sentirá uma falta quase mortal da vida que ela te proporcionava todos os dias. Você entenderá que a amava. Você entenderá que a ama. Você entenderá que ela será eterna. E-t-e-r-n-a. Você, ao conhecer outras com o mesmo nome, sentirá um aperto no peito ao dizer que esse nome é lindo, sentirá suas mãos tremerem ao lembrar que dizia que esse seria o nome da filha de vocês. O seu celular, ao tocar, após anos, após milhares de vezes, ainda desejará realizar uma ligação de vocês, aonde ela dirá que ainda te espera, e você dirá que está indo buscá-la, assim como em um texto que um dia ela escreveu. Você irá ler, palavra por palavra de tudo que ela escreveu um dia, e se surpreenderá ao ver que ela suplicava por você. Você se sentirá um idiota. Mas ela, ela continuará sendo única. Ela continuará sendo sua. Você continuará sendo dela. Mas a vida continuará. Ela fará um esforço descomunal para te esquecer, talvez, por alguns anos, ou até que toque a música de vocês, conseguirá. Lembrará de vocês com uma pequena tristeza mas com um grande afeto, assim como ela sempre disse, você ainda será a escolha dela, mas infelizmente, a vida lhe deu outras opções … Reticências, sua vida será repleta delas, assuntos não terminados, desejos não obedecidos, o maior e único amor da sua vida, perdido pela sua incapacidade de amar alguém. Você virá um dia para perto da casa dela, pensará uma, duas, três, mil vezes em um jeito de tentar achá-la, de descobrir se após tantos anos, ela ainda irá morar ali. Ela, irá para perto da sua casa, passará na sua rua uma, duas, três, mil vezes, na intenção de que você a veja e diga : ” Finalmente “. Ela passará mesmo na sua rua, porque sempre foi mais decidida que você, você ficará só planejando.

É uma decepção diferente: não penso obsessivamente, não tenho vontade nenhuma de ligar nem de escrever cartas, não tenho ódio nem vontade de chorar. Em compensação também não tenho vontade de mais nada.

Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem.

(…) E eu quis me fazer cortes. Porque viver é difícil demais. E todo mundo me olhando, rindo, fazendo suas coisas. E daqui a pouco eu rindo e fazendo minhas coisas. E no fundo, abafado,dolorido, retraído,medicado, maduro,podre: onde está o amor? Onde ele vai parar? Onde ele deixou de nascer? Onde ele morreu sem ser? Por que eu sigo fazendo de conta que é isso. As pessoas seguem fazendo de conta que é isso. E por dentro, mais em alguns, quase nada em outros, ainda grita a pergunta.

Eu poderia me reinventar te contando como passei meus últimos dias, mas penso que as informações seriam meio incompletas, só sei do gosto de vodca e preguiça que não levantam comigo, misturados com o perfume agressivo de outros rapazes que dormi junto desejando acordar nunca mais. Os papos chatos, os sabores de beijos secos que não se sobrepõem ao seu na minha língua, as músicas altas demais que ouço com a manifesta intenção de estourar um tímpano, e explodir dentro de mim tudo que você ainda representa.Olha pra mim. Ando finalmente me divertindo, sendo feliz pela noite, e transcorrendo os dias como se o futuro bonito fosse o que realmente parece ser -apenas um elogio falso pra gente sentir que sonhar é tão bacana quanto viver. Embora eu ainda acorde quente e molhada de pesadelos que tenho contigo, sempre de olhos abertos e inchados, claro. Dele, eu interpreto que o amor não passa de um cachorro louco, dando voltas, correndo atrás do rabo, babando doente de raiva. Você é meu eterno agosto, rapaz. Louco e amargo.

 

Na vaga impossibilidade do mundo, aparece você. Me sacode o corpo, me balança a alma, me leva o coração.

 

E em todos os momentos que eu dizia “Eu desisto”, eu queria apenas escutar você dizer pra mim: "Eu lutarei por nós".

Já fui julgada até crucificada. Já fui enaltecida e muito amada. Já fui certa eerrada. Já julguei e condenei. Me arrependi e me desculpei. Já fiz de tudo um pouco porque meu verbo é solto. Se sinto, preciso falar, se me incomoda tenho que questionar. Mal interpretada costumo ser mas o que posso fazer quando preciso dizer o que vai dentro do meu coração e bole com a minha emoção. Já fui injusta com quem não deveria ser e cruel com quem fez por merecer. Já fui bondosa e companheira. Já fui até a enfermeira de vidas que desabavam. Já fui bombas que estouravam em meio a guerras devastadoras. Já fui a doutora que curou um coração que se feriu por amor. Já fui a personagem esquecida e a atriz principal. Já fui recatada e imoral. Já fui alguém que o vento levou e que trouxe, de volta, por um favor. Já acertei e errei adoeci e mecurei. Já pedi e implorei. Já cedi, vendi e dei. Já me culpei e me torturei por tantas coisas que nem sei. Já corri muito atrás mas era longe demais e não consegui chegar. Já rasguei lembranças que não prestavam mais. Já remexi o lixo para achá-las e de volta, na gaveta, colocá-las. Já fiz de tudo um pouco afinal sou normal, só não posso revelar o etc e tal.

Sabe o buraco que deixaram no seu coração e te causou um grande trauma? Estou aqui te pedindo para preenchê-lo! Até onde vai o seu medo, medo de ser feliz, até onde ele te impedirá de libertar esse amor que está dentro de você? Não deixe nada para trás, não que depois vá ser tarde demais, mas ai, você quem terá que preencher os meus espaços, que você mesmo fez.

Dedicado (..)

Tive medo, mas me entreguei. Fechei os olhos, dei um passo pra frente e me joguei. Muito emocionante a adrenalina, coração disparado, tudo em um único corpo. Emoções a flor da pele, mas como num Bungee jumping, fizeram questão que eu voltasse a abrir os olhos, de uma certa forma acordar e perceber que tudo não se passou de um sonho. Foi bom mas você fez questão de me acordar!

(Rafael Gusmão)

Algumas pessoas tem medo de dar um passo pra frente por "não saber andar". Mas, se esse for o caso: dê esse passo!
Pois eu estarei aqui, do seu lado, pra segurar sua mão, acalmar seu coração e te ajudar a virar de vez essa página da sua historia, que eu acho que nunca deveria ter durado tanto tempo..
Vem! Olha no meu olho, segura minha mão e vem! Pode confiar, por que do lado de cá tem disponibilidade de sobra pra te fazer feliz!
Por que a vida é um abismo, se você olhar pra baixo acaba voltando para o ponto de partida. De cara dá um frio na barriga , uma sensação estranha, mas, quando você se joga numa nova história, esta abrindo espaço pra novas possibilidades de ser feliz, e unir o útil ao agradável: superar seu medo, e obedecer a montanha da felicidade que junto a mim, te chama pra ficar aqui, e somente ser feliz.

Autor: Rafael Gusmão.

Estou correndo, fugindo, agindo, evitando coisas que por toda minha vida eu disse: sim. A algum tempo não estou me reconhecendo, estou mudando, por mim, mas, admito que você participa disso. E muito.

Não estou te pedindo pra ficar, nem pra ir. Ultimamente estou num meio termo que dilacera intensamente meu coração, e confunde constantemente minha mente.

Bom, hoje eu ensaiei milhões de coisas pra te dizer, mas agora parei no tempo e deu um branco que eu não lembro nem o que comi a uma hora atrás.

Que poder é esse que você tem sobre mim? A quanto tempo não me vejo assim, nesse pequeno espaço de tempo? Não é possível, eu já tinha fechado esse estabelecimento a tempos.

Não tem um mês, nem um ano, não é amor, mas não deixa de ser, não sei se é platônico, impossível, irreal, fora de cogitação, mas é isso.

Enfim, como não consigo falar, escrevo..

Porque pra começar, meu filho, você já tem que nascer de ferro. Como assim você esteve me procurando e não queria me ouvir falar desse jeito? Como assim essa conversa de mudança a essa hora da noite? Eu já vim carregada de espinhos, você sabe. Eu já vim com a pele fria além do beijo quente, com os olhos lacrimejando além do sorriso doce. E você sabe muito bem. Você me falava que eu não parava de ocupar seus pensamentos. Mas ocupar de que jeito, meu Deus? Será que eu te fazia alegre ou infeliz? Será que eu te emprestava alguma filosofia escrota ou tudo não passava da ilusão que, sem querer, te entreguei? Será que o amor era só amor, sem nenhum resultado, sem nenhum produto, sem nenhuma vantagem? Será que nosso amor era tão besta que não servia para nada? Mas aí a gente não passava de um casal empacado no tempo. A gente não passava de uma vida sem metamorfose. Tudo em nós foi incompleto. Você queria contar a todo mundo nossa futura história, com casa na praia, três filhos na sala de estar, uma cama bem grande no quarto, e eu só falava pra deixar o que é bom em segredo. Você anotava meus recados mais banais e eu esquecia o dia do nosso aniversário. Não que fôssemos contrários, só não conseguimos ser a mesma coisa, ter a mesma sintonia, fazer caber dois universos no mesmo céu. Fomos vítimas de um desejo que não prestava. Talvez. Talvez. Você também nunca gostou de engolir meus espaços em branco. A gente tinha tudo para criar algo bonito, mas nada se completou. E eu sou tão dura quanto simples, tão pesada quanto ardente. Já vim assim e não é defeito. Quero você bem, mas não meu. Tem dias que nem sou capaz de cuidar de mim.

Não tem mais bagunça na sala e nem sua meia soltando pelinhos pretos que parecem terra. Hoje vou conseguir me esparramar bastante na cama e dormir, dormir, dormir. Vou poder ver coisas leves na televisão e não passar mais mal com seus jornais cheios de desgraça. Não tem mais você me fazendo comer o doce com licorzinho. Sobrou um buraco triste entre o sofá e a planta. Não tem mais seu secador de cabelo que me fazia sorrir como só as pessoas que sentem muita paz conseguem. E você pra contar mais umas das 500 histórias que me fizeram, pela primeira vez, não querer tanto ocupar a vergonha de gostar com minha voz. Não tem sua euforia, a cordinha da alegria na qual você se agarra porque tem medo do que passa abaixo dos seus pés. Não tem mais seus olhos arregalados além do susto, me pedindo que a gente se divirta, que a gente consiga porque, afinal, a vida não anda das mais fáceis pra você, e você sempre como um touro, tenta e consegue tudo. Olhos tão arregalados pra devorar, como um predador, pra se dar, pra correr atrás do que mata tanto desejo, pra conquistar o mundo com uma força que me faz ficar horas te olhando quase sem ar. Mas um pouco cego pra momentos cruciais de delicadeza e interpretação. Os vencedores são mesmo um pouco egoístas e apesar de você ter me visto tanto e feito tanto e sido mais do que tanta gente que tentou bastante, é claro que a luz principal você deve guardar para o seu caminho que eu tenho certeza que será maravilhoso. Olhar com amor requer um tempo que pessoas de passagem não podem e não devem ter e eu, em vão, tentei ser aquele maluco da plateia que agarrou o corredor rumo ao pódio solitário.
Você está certo em exibir ao mundo tantos dentes e tão brancos. Eu é que estou errada quando paro um pouquinho para olhar com tristeza esses sustos do amor. Não tem mais você tirando sarro quando eu não aguentava a dor no peito e te dizia no escuro que era mais ou menos amor mesmo. Porque era. Porque é. Se você soubesse o estado que estou agora, zumbi, pegando detalhes seus por aqui, e doendo tanto que nem sei mais por onde começar. Eu não aguento mais começar. Queria tanto continuar. Não sei, não aguento, ainda não posso, mas queria continuar.
Alguma coisa deu errado em mim, eu não sei te explicar e eu não sei como arrumar e nem sei se tem ajuda pra isso. Mas meu corpo inteiro se revolta quando gosto de alguém. Me armo inteira pra correr pra bem longe e pra lutar com unhas gigantes quem tentar impedir. Me mata constatar como é ridículo ficar com saudade só de você ir tomar banho. Ter que sentir ciúme ou mágoa ou solidão e sorrir para não ser louca. Eu sinto de um tamanho que eu não tenho e então começo a adoecer, como sempre. Eu não sou louca, eu só não tenho pele pra proteger e quando você toca em mim eu sinto seus dedos e olhos e salivas deslizando por todos os meus órgãos. E você não precisa entender o medo que isso dá, mas talvez um dia possa ter carinho.
Ao final sobro eu aqui, nem doar sangue eu posso porque não tenho tamanho, com medo das horas, dos sons, dos meus ossos. Se você pudesse ver agora, tão pequena, tão desesperada, tão apaixonada, você me diria tantas coisas horríveis de novo? Se você visse como flutuo pela casa sem conseguir pisar no chão porque dói demais você não estar aqui, você diria novamente que eu peso demais?
Me perdoe pelos meus mil anos à frente dos nossos segundos e pela saudade melancólica que eu senti o tempo todo mesmo sendo nossos primeiros momentos. Pelo retesamento na hora de entregar. Pela maneira como eu grito e culpo quem tiver perto por uma angustia que sempre foi e será só minha e que eu sempre suporto mas quando sinto amor fico achando que posso distribuí-la um pouco, mesmo sabendo que é fatal. Me desculpe por eu ter querido tanto ficar bonita e perfeita e só ter conseguido olheiras e ossos. Me perdoe pelas vezes que de tanto querer leveza acabei pesando a mão. De tanto querer sentir, pensei sobre como estava sentindo, e perdi o sentimento. Ou senti sem pensar e isso pra mim é como meus medos das drogas e então precisei roubar a chave do carro do seu bolso pra me proteger de não olhar mais uma vez você e nunca mais voltar pra casa. Minha maior dor é não saber fazer a única coisa que me interessa no mundo que é amar alguém. Me perdoa por eu querer de uma forma tão intensa tocar em você que te maltrato. Minha mão acostumada com um mundo de chatices e coisas feias fica tão gigante quando pode tocar algo lindo e puro como você, que sufoca, esmaga e estraçalha. Me perdoe pela loucura que é algo tão pequeno precisando de amor e ao mesmo tempo algo tão grande que expulsa o amor o tempo todo. Eu sou uma sanfona de esperança. Eu tenho estria na alma.
Enfim. Cansei de pedir desculpa por quem eu sou. Cansei de ouvir de todo mundo como é que se trabalha, se ama, se permanece, se constrói. Eu tentei com todas as forças amar você e agora sofro com todas as forças pelo buraco que ficou entre o sofá e a planta e o meu coração. Você vai embora e eu vou voltar para as minhas manhãs com o iogurte que eu odeio mas que é a única coisa que passa pela garganta quando o dia tem que começar. Vou voltar para aqueles e-mails chatos de pessoas que eu odeio mas que pagam esse apartamento sem você. E ficar me perguntando de novo para quem mesmo eu tenho que ser porque só tem graça ser para alguém. E que se foda o amor próprio.
Você me disse e me olhou de formas terríveis mas o que sobrou colado em cada parte do dia e de mim é a maneira como você sorri levantando que nem criança o lábio superior direito e como eu gosto de você por isso e por tudo e mesmo quando é ruim e sempre quando é incrível e ainda e muito e por um bom tempo.

Você, que me tem por inteira; você, que me arrancou a frieza, o desapego e me tirou daquele mundo solitário dentro de mim, sem nenhuma piedade; você, que sempre foi muito mais do que cabe em meu peito, que me guia para destinos incertos, por caminhos cheios de cores e alegrias, que me segura quando tropeço impedindo que eu colida com o chão; você, que juntou todas as mágoas e desilusões, trocando-as por amor. Você que me completa com a própria existência e desarma com um sorriso; é para você que escrevo, completando os meus espaços com os seus e que me entrego aceitando qualquer risco.

Ontem coloquei dois pratos na mesa, na esperança de que a qualquer instante você batesse na porta e perguntasse: “E aí, querida, o que tem para o jantar?” Mas a demora da espera fez com que a comida esfriasse, e as velas sobre a mesa beijassem a base do castiçal, até perderem suas chamas. Pensei em pegar o telefone e ligar para você, mas aí lembrei que seu número já não fazia mais parte de minha lista telefonica. Ainda assim, meu cérebro traiçoeiro e isento de amor próprio fez questão de reviver suas memórias e provar que em algum lugar, aqueles oitos dígitos ainda estavam gravados em mim. Assim como sua voz permanecia gravada em meus ouvidos, seus beijos doces em meus lábios, e seu aroma em meus lençóis. Pensei, re-pensei e depois de pensar, desisti. Dizem que se você pensar demais, você deixa de fazer as coisas, lembrei e concordei. Busquei dentro de mim aquele sorriso tão meu, que outrora passara a ser seu, e coloquei-o no rosto, ignorando o vazio que se alastrava dentro de mim, e o tiquetaquear dos ponteiros do relógio que gritavam para mim: Não espera, menina. Não espera porque ele não vem. Sem deixar o sorriso se perder em meio as lágrimas, guardei as velas. Joguei o que restava da comida quase que intocada na lixeira, e deixei as rosas sobre a mesa, na esperança de que quando estas começassem a se tornar desbotadas e desprovidas de vida, levassem com elas minha dor. Deixei a porta aberta, mesmo sabendo que aquela chave junto do chaveiro com as nossas iniciais ainda estava com você — mas preferia pensar que não. Preferia pensar que se você voltasse, iria gostar de encontrar a porta aberta. Não só a porta da frente, mas também as laterais e principalmente as do meu coração. Sim. Eu sabia que a porta da frente não tornaria a se abrir, mas aceitar isso era como aceitar que eu não havia sido o suficiente. Que nós não éramos o suficiente. Então, em meio a toda dor deixada naquele cômodo, acreditei. Acreditei que após um fim, sempre há um novo começo. E esse era o fim. Você gritando, eu chorando, fotos sendo rasgadas, e a porta batendo. Esse era o fim (e eu, ironicamente, esperava que o novo começo fosse a porta se abrindo, e você sorrindo)

Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças! Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena. Remar. Re-amar. Amar.

— Caio Fernando Abreu

Por que a gente se envolve tanto com uma pessoa, sabendo que um dia pode tudo acabar, todos os laços se romperem, e o que a gente achava que era mais importante se perdesse? Não aos poucos, por desgaste.
A gente pára pra pensar na vida e nas pessoas, várias coisas passam pela nossa cabeça. Mas o que a gente esquece de lembrar sempre que as pessoas são diferentes, e a gente aprende cada dia mais. Isso parece besteira, mas eu esqueço disso sempre.
Eu faço o máximo do máximo do máximo pra não acordar e lembrar de um dia feliz. Ou não tão feliz.
Procuro fazer favores para eles não serem retribuidos, e sim reconhecidos. Enxergue tudo que eu fui capaz de fazer de bom. Tente reconhecer, e não retribuir. Para mim são coisas inesquecíveis, porque exigia minutos e horas que exigiam dedicação somente a você. Você foi egoísta, entenda.
Meu Deus, quantas vezes eu tive que gastar meu tempo pra ouvir você falar dos seus amores, da sua vida, e sem pedir nenhum conselho, eu dava? Por pura bondade. Sem nenhum egoísmo, porque acima de tudo, eu tentava ser diferente de você.
E sabe todos esses favores, que pelo menos eu fazia questão de que você reconhecesse eles? Você nunca foi capaz de entedê-los.
Sabe, eu não sei que me deu na cabeça ao botar uma pessoa que eu mal conhecia na minha vida, e sair gritando para os quatro cantos do mundo que eu tava feliz. Apenas metade de mim tava feliz. E eu não parei pra ouvir a outra parte.
Você não consegue ter freios. Isso faz com que você seja egoísta, e você é.
Estou te devolvendo tudo de ruim que você plantou em mim. Porque é só isso que você tem a dar aos outros. Te devolvo tudo isso, a medida que eu escrevo. Escrever me deixa mais aliviada e bem mais feliz.
Eu te agradeço, muito mesmo! Por ter aberto meus olhos, e me mostrado que existem pessoas como você no mundo.
Eu sei que ninguém é igual a mim, e ninguém pensa que os favores que realizam são feitos apenas para serem correspondidos.
Te deixo o último conselho: abra seus olhos. Nem todo mundo vai estar a sua disposição como eu estive.
Um dia, quem sabe, os grandes cientistas criem pessoas descartáveis. Usou, joga fora. Sem deixar lembranças, sem deixar história, sem deixa confiança.
Os momentos mais felizes da minha vida estão de cór na sua cabeça... mas os mais tristes, eu duvido que você saiba. Porque nos momentos ruins, você fugia.
O que eu fui pra você? Você é capaz de responder? Acho que não. Porque você nunca foi tão boa pessoa como eu tentei ser pra responder essa pergunta. E eu não sou orgulhosa.
Você queria ter sido o que eu fui com você. Você queria ter as palavras que eu tenho, pra te dar todos aqueles conselhos.
Eu espero que você me escute, nem que seja só essa vez. Agora eu estou sorrindo, porque me sinto aliviada. Boa sorte para os que continuam com você.

Meio dia sem você. Mil maneiras de me trazer de volta, me recompôr, me acalmar, mas não tenho vontade e nem coragem para afastar sua presença. Talvez eu precisasse, desde sempre, saber quais das suas confissões eram realmente verdadeiras. Talvez eu devesse me manter a alguns quilômetros de distância dessa sua forma esculpida e teatral de enfeitar o amor. Talvez eu tivesse que me resgatar do seu cárcere, libertar nosso abraço, refazer meus passos em outra direção. Porque eu sei que sabor eu tenho para você. Eu sei que, quando você me olha profundamente, encontra as folhas secas parecidas com as que caem em seu quintal. Não posso esconder a destruição das minhas ousadias. Faz tempo que eu não me imponho. Faz tempo que estou ao seu dispor porque não tenho forças para lutar contra a sua beleza. Mas agora, sem saber se isso é você ou só a imagem que tenta me passar, eu tenho vontade de dizer qual mensagem subliminar estaria escondida em seu sorriso, qual carta você seria em meu baralho, qual cor acompanharia a sua refeição. Tenho vontade de falar que estou dando adeus, que quanto mais você se enaltece, mais eu preciso ir embora. E se, para você, eu tenho gosto de outono falido, para mim, você tem gosto de despedida. É certo que vou conseguir passar outras horas do relógio sem você. Vou conseguir. Espero minha solidão como quem espera o sertão virar mar. Queria ser ausente de você. Sozinha ao lado de qualquer outra pessoa que não seja tão maior e tão mais esperto que eu.

Não há mentiras e não há mistérios. Tudo bem esclarecido em nossa cabeça, mesmo com a turbulência que se faz na alma, em cada célula, na parte do corpo escondida que sente as preces e os desejos ocultos. Fácil perceber que o meu coração é todo seu e você põe os pés quando quiser, entra e bagunça, se aconchega e muda tudo de lugar. Mas creio que estamos em ilhas distantes, eu e você isolados assim da matéria. Você, pensando errado sobre o que eu penso. Eu, pensando sobre os seus erros. Minha mente nunca irá se dobrar para você, amor, e nem a sua para mim. E é aí que lhe digo que não há sentido nisso tudo. Como haveria sentido? Eu sei que você tem coragem de mergulhar, mas coragem de permanecer você não tem. E nem eu tenho peito suficiente para mantê-lo aqui. Como você pode achar que podemos sobreviver com essa imensidão, nada se encaixando, exceto nós dois? Você não foi o bastante para me fazer acreditar, e nem eu. O amor não foi absoluto dessa vez. Você não está vendado, meu bem, e eu ainda não estou rendida. Nossas vidas precisam recomeçar enquanto há tempo. Nosso olhar precisa se erguer enquanto ainda existe horizonte. E que não seja o fim, nós sempre detestamos o fim, lembra? Tantas vezes chorei apreensiva em seus braços após a última cena de um filme previsível, tantas vezes repeti a última página do livro em que o personagem principal morria. Mas estamos a salvo ou, pelo menos, estamos tentando nos salvar. É apenas uma cena depois dos créditos, apenas um sorriso após o epitáfio. Nossa chuva precisa cair enquanto há céu. Nossa estrela precisa brilhar enquanto ainda existe luz.

(Zazulejos)

Se algum dia você ler, se algum dia quiser saber, isso aqui é pra você… sobre nós dois, sobre que fomos e o que ainda podemos ser.

A impressão que tenho é que nunca vai passar. Que a cicatriz não fecha. Que só de esbarrar, sangra. 
Caio F. Abreu

Até que me façam acreditar..

Sabe por que eu falo tão mal do amor, pra você não se iludir, nem aceitar isso, nem acreditar em nada?
Porque eu sou dona de um coração totalmente dilacerado, e me encontro numa situação muito complicada, preciso de tantas coisas, mas não sei citá-las.
Já pensei em várias coisas, mas ao realizá-las, percebi que não era aquilo que eu queria. Não sei se é um problema espiritual ou coisa do tipo. Estou muito indecisa por vários motivos, mas não sei como resolver boa parte dos meus problemas, que só se multiplicam.
Eu tento esconder, mostrar que sou forte, que suporto tudo, mas a verdade realmente não é essa!
Quantas vezes perdemos as contas, duvidamos, arriscamos, e o esperado não acontece.
Por isso que a muito tempo parei de acreditar no amor, até que apareça alguém merecedor que me prove o contrário.
Sabe quando seu sorriso é despedaçado, e você se encontra em milhões de pedaços? E você luta todos os dias pra juntar cada pedaço, recomeçar e sorrir novamente? Minhas forças pra sorrir acabaram  e a maioria dos meus sorrisos eram falsos.
Admito que até hoje alguns são, muitas vezes meu sorriso é motivo daquela força que diz: você não pode parar, tem que continuar.
Aprendi comigo mesma a separar os meus amores, e minhas paixões. 

Agente sempre pensa que não acaba..

Primeiro, agente pensa que a adolescência não acaba. Depois agente pensa que aquele amor não acaba, agente pensa que a felicidade não acaba, agente pensa que os momentos bons não acabam, depois, agente pensa que o sofrimento não acaba, que a dor não acaba, que as lágrimas não acabam, que o que você sente não acaba. Que essa tristeza não acaba, mas, no fim, tudo, exatamente tudo passa!
A ilusão da eternidade é o principal motivo de nós seres humanos, que esperamos demais do outrem e nos enganamos com pessoas que pensamos conhecer, esperamos pessoas para nossas vidas que sejam o nosso espelho, que seja nossa metade. E esquecemos que pra ser metade, tem que ser exatamente igual, e isso: não existe.
Exigimos coisas que são impossíveis; ações, que te agradem, que te satisfaçam. E a reciprocidade? Onde fica? Muitas vezes somos fortemente influenciáveis pelas histórias que ouvimos quando éramos crianças, que só seriamos felizes, depois que encontrar esse amor, que por sinal é impossível.
Não existe uma alma perfeita esperando por você. O que existe é a adaptação de um ser com o outro. O que realmente existe é a compreensão, das duas partes. O carinho, o afeto, a vontade de abrir mão de várias coisas, denominamos: amor. Pode ser que isso esteja errado, mas por enquanto, eu prefiro acreditar nisso. Já passou o tempo de se iludir com amores platônicos e irreais, que só encontramos em filmes, livros e novelas. Chega de sofrer sem motivos, de chorar pela ação de alguém que não liga pro que você faz ou deixa de fazer. Importe-se com si próprio. Preocupe-se em encontrar uma pessoa imperfeita, mas perfeita pra você, depois que você se adaptar ao mundo dela e ela ao seu. Isso sim, é amor.

Novamente de pé!

Encontrei-me em mil cacos por alguém que não merecia. Me senti perdida, sem o amor de certo alguém, descobri que era falso amor. Senti-me incompleta, menos mulher, porque pensei ter perdido minha felicidade juntamente com a pessoa que foi embora. Passei um bom tempo para me reencontrar, posso dizer que foi um tratamento.
Hoje, me vejo completa, passou. Juntei meus mil cacos, os colei, e me refiz! Minha cola, que nomeei: amor-próprio ajudou-me, trago meu sorriso por aonde vou, pretendendo contagiar quem esta a minha volta, não quero me perder novamente, nem desejo que ninguém se perca, pois, esse meu reencontro me custou muitas lágrimas, muita dor, me causou muito sofrimento.
Muitas vezes o amor nos ilude, nos faz pensar que tudo será perfeito, mas, não é bem assim, e sempre pagamos pra ver.
Quem aprender com seus próprios erros, é inteligente. Mais sábio, é quem aprende com o erro dos outros.